今天我有一点烦躁。因为我感觉有人打扰了我。
这已经是工作半年后第三次，被打扰。在我很好地工作、很好地生活、很好地爱自己时，总是有人来打破我的平衡。而我总是没有防备的，相信他们都是我的新朋友。大概在和这样的‘朋友’相处第三次的时候，我才会发现他们的目的。他们就是我一直提醒自己不要成为的、这个怪异社会的产物，他们带着评判、审视、高傲、筛选的目光，去认识很多很多的人，然后用一些忽远忽近、不明就里的语言随意地牵扯一段关系。我首先感到很奇怪，再被这种行为代入沉默的困惑，再去不自觉地考虑对方的动机，最后在自己的脑子里装了一些杂乱的东西。可我不是很开心认识新的朋友吗？为什么这会让我烦躁呢？因为我和他们的本质是不对等的。
我承认，我很需要被人看见。比如有人会认真读我写的东西，有人会关心我沉醉在的每一天幸福的生活、有人会因我在工作里的成就和进步开心……这些新朋友，总是会从我想要的这些方向来表示对我的欣赏，这让我以为我这个渺小的灵魂真的在巨大的时空里获得了栖息地。可是，他们都有一个共同点，他们急于从那些图片、简介等表象获得的信息对我进行殷勤地赞赏，达到让我享受这种突如其来的关心的目的，一旦我轻易沉溺，那么在他们的短择结束后，我便怅然若失、自我怀疑。这怎么可能代表我被看见了呢？在他们谈到他们所看到的我后，我总是回去再三检查他评判我所用的‘证据’。殊不知，他们可能仅仅只通过几个关键词来达到个人目的，而根本不会关心我的内心有多么丰富的东西。如果我一直不做出今天这样的思考，那么我迟早会在这样时不时出现的噪音之下，变成一个怯懦、平庸的人。我会不敢再表达自己，就因为我以为他们是在我所展示的极度纯粹的思想里发现了瑕疵才会疏远我。
不管是找对象、还是交朋友，都应该是一个自然而舒服的过程。我讨厌被打扰，我讨厌这样重复又短暂地见几张大差不差的面孔，坐在我根本不喜欢的高级餐厅，浪费着周末的晚上吃着没什么味道的饭，一遍遍地回应对方我的基本信息，讨论着我已经谈腻了的、我的表象。我感到我其实就是花了一下午的时间装扮自己，去遭受他们的审判。我见人、出门的热情在被一点点消耗，我本该独处的、或是晒太阳的时间在被频繁地剥夺，就为了配合他们完成筛选的目的，甚至就不是在筛选，而是他们对自己某种不如意处境的无聊挣扎。
我为什么要任由自己去卷入呢？在这个人人充满欲望、新鲜感、谎言的风气下，我真的会交到朋友吗？我一定要被一个陌生人完全地认可吗？我必须要享受那些虚假的夸耀吗？事实上我已经有足够了。我年轻而充满希望，我的事业蒸蒸日上，我的未来光明而宽阔，我的闲暇时间珍贵且有很多要做的事。我一定和他们不一样，且永远不会和他们一样。
