从去年九月份的秋招开始，我就知道毕业后我要去上海工作了，当时的我沉浸在大城市、大厂、高薪的诱惑中，没有过多地考虑迈出校园的自己，究竟要成为怎样的人。只知道这个offer在兑现之前带给了我大四一年的轻松自由，带给我在后两段实习中坦然的自信，时常给曾经那个普通的我带来惊喜的感慨。可当我真正踏出校园接住这个作为意象陪伴我的光环时，我才知道，我面对的是一份艰巨的挑战，是完全由自己掌舵的人生。
6月21日，留下很多的合影，毕业典礼在忙碌和燥热之中结束了。当天晚上我坐同学的电动车狠狠摔了跤，腿脚上多了几个醒目的大伤疤，头也磕在了地上，我一个人哭了一路回到宿舍，室友们都已经走了，寝室只剩下我还没收完的行李，怕给别人讲了太矫情，于是疼痛和孤独的泪水一起顺着我骨折但忙碌的手臂流进行李箱中。第二天七点，还来不及向学校告别，我就带着惺忪的睡眼、眩晕的脑袋、凌乱的行李匆匆离开了。那天长沙下了很大的雨，机场所有的航班都延误了，直到天黑我才到了上海。我费力地安顿好那40斤重的行李就马不停蹄地去看房了，因为24日就要入职，我丝毫都不想耽搁。我一个人走在陌生的上海、漆黑的雨夜、无名的公交站、繁忙的高架路……爸爸妈妈从毕业典礼开始到我入住、入职都没有跟我说话，朋友们也各奔东西，一种难以描述的情绪席卷着我，我麻木地听着房东天花乱坠的话语，恍然发现不仅在这个城市没有能帮助我的人，我甚至也没有一个可以表达情绪的出口。我继续沉默着度过陌生的长夜，第二天早上就去签约了。我拉着寄来的行李和网购的用品共计约150斤在雨里来返很多趟才安置下来，每个司机和驿站的人都要对我说：这么重你不好拿哟，这么多你一个小女孩怎么拿回去呀？我笑了笑，从今天开始，我都不是小女孩了。 租的房子空间比较大，但是一楼有很多的蚊虫，即使我一整天都在打蚊子杀蜘蛛，晚上还是被吵到睡不着。我去了家门口的超市闲逛，我想起小时候跟妈妈逛超市，大学时和前男友逛超市，不久前实习时满心欢喜地在同样的超市给老师选礼物，可现在我却是彻底成为形影单只也没有牵挂的人了，推了三圈的购物车什么也没有装，憋了很久的泪水就在那一瞬间倾泻了出来。
还来不及怀念学生时代的人和事，在这个新家兵荒马乱地睡过第一晚后我就去公司报道了。组内没有座位了，我一个人坐在四顾无人的工位开始投入业务了解。比起新生活的艰辛，我更慌张的是对于新接手的业务我一窍不通，主管发给我的文档也看不明白，想提问题却不知何从问起。大厂的测试开发岗位还是跟普通的软件测试很不一样的，我们组负责的是产品最底层的数据链路逻辑，基本都是从后端及算法的角度去构造测试数据，中间用到的平台工具有十多个，同时主管还给了我一个庞大的自动化代码以及基础工具研发的代码，我连环境都配置了一整天。同时我的状态还停留在这一年的懒散上，总是提不起精神去真正投入研究这些工作。我感到很愧疚，但也非常迷茫，我要做什么样的工作？我要做到什么程度？我未来的计划是什么？我要有什么样的技术成长？我都不知道，我只是在一种迷茫中跟随别人的驱动，暂时地去面对这巨大的信息量。
人们从出生起就和身边人并行地在时光里流淌，但流着流着，就会在各自的泳道丢失着、相遇着，而在其中的间隙里，免不了还有一段看不到方向、也没有同伴的路程。在公司里，我和同事的话题不是很多，打开聊天软件，发现和以往很多朋友的关系也疏远了。我终于在现实中和精神上都一个人挣扎着安定好自己，在这之后，妈妈才给我打来电话，她说我已经自己去过很多地方了，所以不担心我。爸爸也才想起来给我钱，但因为我已经工作了，就觉得不该再收父母的钱了，但是爸爸却因为我没有收钱私下给妈妈说：她好像以为自己很厉害。我没有什么情绪，但又突然觉得，长大后似乎父母也不再是无话不谈的了。
转眼已经入职一周了，我慢慢地买齐了生活用品，开始用心装点这个新家。在拿快递的时候，我就下定决心，我再也不想一个人搬家了，我再也不想拿着行李在不同的城市穿梭了，我一定要把自己振作起来，去接受新的知识和新的生活，去排除万难，在上海待下去。只要人的精神还是积极的，是可以学会任何东西的，是可以接受一切变化的。我也很庆幸，在我经过的一段段变化途中，认识了不少比我更勇敢的人，他们的作为会带给我无限的能量，让我迷茫的翅膀扑向那些闪耀的光源。应该会吧，有一天我会成为像他们一样厉害的人。
既往不恋，纵情向前。
